Une 'tite blague... une blagounette quoi!!

minifloodeur Inscrit le : 08 Mar 2006 Messages : 87 Promo : vacancière...

Le petit Nicolas

L'histoire du petit Nicolas.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux

fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain...
mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité
et j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
euros."

Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu... ministre de l'intérieur
! ! ! ! ! ! !

Laughing

Comment ça c'est un peu parti pris?!?!?
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" C' est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant de se révéler con..."

minifloodeur Inscrit le : 08 Mar 2006 Messages : 87 Promo : vacancière...

Conseil en investissement :

Vous ne savez que faire de votre argent?

Voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d' avoir 5 avantages:

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne donnerez pas d'importance à ce que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul a décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider ou le placer.

Votre conseiller en investissement

PS: moi je ris et c'est déjà pas mal.
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minifloodeur Inscrit le : 08 Mar 2006 Messages : 87 Promo : vacancière...

C'est au dîner que ça se passe,
la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
phases :
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds
Et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même
si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Pensées du jour

La virginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache...
==> Ca part d'un coup de queue !

Mieux vaut être une femme belle et rebelle, qu'une femme moche et
remoche...

C'est un croissant et un pain au chocolat qui discutent. Le pain au
chocolat demande au croissant :
« Pourquoi es-tu en forme de lune ? »
Le croissant répond :
« Je t'en pose des questions, moi ? Je te demande pas pourquoi t'as une
merde au cul ? »

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue :
==> Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est
crevé
comme un chien, devrait consulter un vétérinaire car il est fort probable
que ce soit un âne...

Une dernière!!!

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère
supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de
tomber enceinte!!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la
renvoie,
elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe aussi
enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (rappelle les soeurs Madeleine, Agnès
et
Marie), et leur tient ces paroles :
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur
les
cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".

Bon maintenant j'arrête.
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C'est un chien qui traverse la route, une voiture arrive, et paf le chien.

Je suis mort de rire.
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" Quand on sait ce qu'on sait, quand on voit ce qu'on voit, on a bien raison de penser ce qu'on pense. "

minifloodeur Inscrit le : 08 Mar 2006 Messages : 87 Promo : vacancière...

AH!!
non je la connaissais déjà, elle ne me faisait déjà pas beaucoup rire. Une autre peut-être??
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Floodeur Inscrit le : 17 Mar 2006 Messages : 252 Promo : bientôt bobigny ?

j'ai préféré la première.
Mais elle est pas mal quand même

Mais je te signale qu'il y avait déjà un topic histoire drole à "petite récré", créé, par votre serviteur, moi. Ca fait donc double emploi.
@ aelkim, ne peux tu donc pas du coup deplacer les messages de ce topic dans l'autre?
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"Et maintenant mon cher César, vous allez connaître la véritable volupté, celle de ne rien faire."

Floodeur Inscrit le : 23 Mar 2006 Messages : 310 Promo : caniche

A mon tour :

Un couple sont chez eux. Un ampoule grille, la femme dit à son mari :
"-Chérie, tu peux changer l'ampoule ?
- T'es folle, j'suis pas éléctricien."

Le lendemain, le robinet fuit :
"- Chérie, tu peux reparer le robinet ?"
- T'elle folle, j'suis pas plombier"

L'homme part durant trois jours...

De retour, il voit sa femme. Elle lui dit :

"- Chérie, puisque tu n'étais pas là et que j'ai eu quelques ennuies, le voisin a bien voulu m'aider... il a juste voulu m'aider en échange de trois gateaux, ou je devais coucher avec lui.
- Ah ouais ? Et tu as fait quoi comme gateaux alors ?
- T'es fou, j'sais pas faire la cuisine..."
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La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale

minifloodeur Inscrit le : 08 Mar 2006 Messages : 87 Promo : vacancière...

Pardon, je savais pas pour l'autre topic, ça devait pas être assez explicite, et j'ai pas le temps (pour pas dire le courage) de regerder tout.
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Posteur débutant Inscrit le : 26 Mar 2006 Messages : 25 Promo : fridebidehu

t'es vraiment pas courageuse farfdettes, j'aurai espéré mieux de toi!!
Je suis vraiment déçue :(
Non je rigole!!
Au fait t'aurais pas une blague sur les farfadet-te-s?
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Je ne parle pas le hollandais pourtant Dieu sait que c'est utile!!!

minifloodeur Inscrit le : 08 Mar 2006 Messages : 87 Promo : vacancière...

Non j'ai pas de blagues de farfadet, mais j'ai celle-là, je sais elle est horrible...

C'est un blanc qui se promène sur un marché en Afrique dans le quartier
cannibale, quand tout à coup il bloque sur un vendeur :
- Quoi ? 5.000 Euro le kilo de cervelle!! C'est horriblement cher..
- C'est de la cervelle d'homme, bwana, précise le vendeur.
- Oui mais tout de même, répond le blanc, 5.000 Euro...
- Attendez bwana, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10.000 Euro le kilo !
- HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce que c'est ???
- C'est de la cervelle de blonde !
- Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de blonde à plus de valeur qu'une cervelle d'homme...
- Vous savez combien de blondes il faut tuer pour en avoir un kilo?
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Padawan du flood Inscrit le : 28 Fév 2006 Messages : 171

Qu'est-ce qui est petit, fait des tâches et a du mal à touner dans les couloirs?
Un bébé avec un javelot en travers de la tête.
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(Comme le café)

minifloodeur Inscrit le : 08 Mar 2006 Messages : 87 Promo : vacancière...

J'en ai plein des gore, mais quand on connait pas l'avis des gens ça peut être mal pris, donc je m'abstiendrai... Mais celle-là était mignonne.
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Padawan du flood Inscrit le : 28 Fév 2006 Messages : 171

Je tâche d'être prudent, moi aussi, avec ce genre de choses. C'est vrai que cette blague, pour le coup, ne fait de mal à personne. A moins qu'il n'y ait une association de défense des javelots maltraités?
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(Comme le café)

minifloodeur Inscrit le : 08 Mar 2006 Messages : 87 Promo : vacancière...

Bon allé j'enchaine...

Les souris marseillaises…
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat !

Je n'ai rien contre les souris marseillaises, c'est comme ça qu'on me l'a racontée.
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Posteur débutant Inscrit le : 26 Mar 2006 Messages : 25 Promo : fridebidehu

oui et d'ailleurs je fais partie de cette asso!!
Vous n'avez pas idée du nombre de javelots mutilés que l'on doit réparer et qui ont besoin d'un soutien psychologique
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Je ne parle pas le hollandais pourtant Dieu sait que c'est utile!!!